Definicion de jersey:prenda de vestir que se pone el hijo cuando la madre tiene frio.
Con esta frase empiezo mi blog,blog en el cual se va a hablar de muchas cosas,mezclando ficcion y realidad,pero siempre manteniendo el buen gusto y el sentido del humor,porque,¿que es la vida sin sentido del humor?.
Os voy a hablar de mi,asi en esta primera entrada me podreis conocer,me llamo Sergio,y soy amigo de mis amigos,soy un tio normal,moreno,ojos marrones,dos,170 de altura y algo mas de 70 kilos,los que me conocen dicen que estoy como una cabra,pero ¿que hay de malo en eso?.
Naci en el 1976,y a mi edad sigo viviendo en casa de mis padres,pero como algo positivo os dire que he dejado de mearme en la cama.
Me encanta la musica cosa que he convertido en mi segundo trabajo,si señoras y señores soy dj,quien no me conoce seguro que ahora estara pensando en mi como el tipico tio que se machaca en el gimnasio,lleno de tattos y piercings,pues lo siento no habeis acertado,ya he dicho antes que soy un tio normalito,bastante normalito,tambien me encanta el manga,y otra vez quien no me conozca se estara haciendo una imagen de mi bastante friki,pero tranquilo que no es asi.
¿Porque ocurre esto?,¿porque simplemente diciendo soy dj o me gusta el manga ya se me encasilla en algo que no soy?,¿sera el subconciente?,¿o sera esta sociedad que nos ha tocado vivir?.
Pero bueno no nos pongamos melodramaticos....
Y digo nos,porque TU eres mi complice,porque todo esto es por ti y para ti,no disimules,sabes de lo que te estoy hablando,o mejor dicho,sabes de lo que estoy escribiendo,te sientes identificad@ con todo esto y piensas que eres tu el que lo escribe y....
Bueno,¿que le vamos a hacer?,simplemente esperar a que el tiempo pase,vuelve pronto por aqui,te estare esperando,te estare vigilando.....
Hoy vamos a hablar de Enigma.
Es dificil clasificar a Enigma en un estilo musical,¿pop?,¿dance?,¿new age?,yo creo que tiene lo mejor de todos los generos,pero,vayamos por partes,¿quien o quienes son enigma?.
Esta pregunta se responde con un nombre: Michael Cretu.
Michael cretu nace en Bucarest el 18 de Mayo de 1957,y con 18 años se traslada a Alemania a vivir con su abuelo,alejandose de la dictadura de su pais natal.
Fue descubierto por el productor de Boney M,en el 78 lanza su primer single y,un año mas tarde, su primer album.
Pero vamos a lo que nos interesa,Enigma,en 1990 aparece en todas las emisoras un tema dance en la que se habian incluido cantos gregorianos,en ese año empieza la gran aventura de Enigma.El LP se llama MCMXC a.D.,y resulto ser un grandisimo exito en todo el mundo
Enigma ha llegado a vender mas de 30 millones de copias,50 numeros uno mundiales,mas de 85 discos de platino y 30 de diamante en todo el mundo solo con sus 4 primeros discos,este exito, segun su creador Michael Cretu, se debe a que enigma no estaba vinculada a ninguna corriente musical lo que propicio que mucha gente de otras tantas tribus urbanas se interesaran por sus sonidos tan caracteristicos.
Su exito no disminuyo con su segundo album The Cross Of Changes,finales del 93 y vendiendo en un tiempo record mas de 5 millones de copias,de hecho,su primer single,Return To Innocense,y su video se convirtieron en los mas emitidos por todos los medios de comunicacion.
Despues llegaron Le Roi Est Mort,Vive Le Roi!,donde regresaba con los cantos gregorianos de su primer album,seguido por The Screen Behind The Mirror,usando un sampler de carmina Burana,por cierto uno de mis temas favoritos ;),tras esto editan Voyageur,por fin en 2001 editan Love Sensuality & Devotion una recopilacion de sus grandes exitos incluyendo el tema inedito Turn Around,al mismo tiempo se edita Love Sensuality & Devotion The Remix Collection,que como su nombre indica son remixes de sus grandes exitos,por ultimo en el 2006 editan A Posteriori,su ultimo gran trabajo hasta la fecha.
Nada mas,solo recomendaros que os hagais con algun disco de Enigma y disfruteis de el tanto como lo disfruto yo,si quereis mas informacion de enigma podeis visitar su pagina web en español en www.enigmamusica.com .
Hoy vamos a hablar de cine,y mas concretamente de uno de mis actores/directores favoritos,señoras y señores,con todos ustedes Kevin Smith.
Kevin Patrick Smith nacio el 2 de Agosto de 1970 en Red Bank,New Jersey,hijo de un trabajador de correos desde niño se convirtio en un fanatico del comic y el cine.
En 1994 rueda su primera pelicula y su primer gran exito: Clerks,rodado en 16 mm y grabado por las noches en el local donde trabajaba.Un año mas tarde rueda Mallrats y en 1997 Persiguiendo A Amy,protagonizada por Ben Affleck y la novia de Smith por aquellos tiempos Joey Lauren Adams,quien fue nominada al globo de oro como mejor actriz de comedia por este film.
En 1999 rueda Dogma una satira de la iglesia catolica,en el 2001 y ,despues de que Tim Burton rechazara su guion para Superman Live,rueda Jay Y Bob EL Silencioso Contraatacan,con su gran amigo Jason Mewes,estos personajes son los que dan nombre a su tienda de comics en New Jersey:Jay And Silent Bob´s Secret Stash.
En el 2004 rueda junto on Ben Affleck y Liv Tyler La Chica De Jersey una comedia dramatica,ya por fin en 2006 rueda la segunda entrega de Clerks.
Para saber mas visita www.viewaske.com (pagina en ingles).
Hacia tiempo que no escribia nada,y es que el tener 4 trabajos te absorbe todo el tiempo,pero hoy he regresado con mas fuerza si cabe y vamos a hacer un poco el tonto,si,has leido bien querido lector,vamos a hacer el tonto.
Claro que yo lo tengo facil,porque estoy acostumbrado,pero y tu?.sabes hacer el tonto?,ya se que esta es una excusa muy ´´tonta´´ para escribir una entrada en el blog,pero que quereis?,si es que soy tonto.
Existe un dicho que dice:hay tontos que nacen tontos y tontos que tontos son,y tontos que hacen tontos a los que tontos no son,si te identificas con alguno de ellos lo siento,pero eres tonto.Y ojo,que no te estoy insultando.ser tonto tiene sus ventajas,ahora no se me ocurre ninguna pero como soy tonto me lo perdonas verdad?.
Vaya realmente esto es una autentica tonteria,pero no te asustes que estabas avisado desde el principio.
En fin,que esta a sido la entrada del blog de hoy,prometo escribir algo mas serio la proxima vez.
Gracias por estar aqui...
Ya estamos a Junio y como todos los años el calor machaca nuestros cuerpos,al igual que las tias lijeras de ropa,cosa que no me quejo,o tambien la cancion del verano,porque ¿que es el verano sin King Africa por ejemplo?
Como todos los años las discograficas se lanzan a sacar su cancion mas chorra para explotar en verano,porque si,la cancion del verano es muyyyy chorra,yo creo que primero crean una cancion,con esa hoja escrita se lian un porro,se lo fuman y despues hacen la cancion del verano.Por ejemplo asereje ja de je,dejebe tudejeberesebiinouwa majabi and dejibi and de wuinidipi,y esque existen unas normas para hacer la cancion del verano,si señor,una de ellas es que no se entienda nada,como la que acavo de comentar o por ejemplo: watanebi consu,chupi pa ti chupi pa mi,sopa de caracol,aunque si lees entre lineas lo pillas,porque eso de chupi pa ti chupi pa mi seguro que es un 69 fijo....
Otra regla para hacer la cancion del verano consiste en repetir siempre lo mismo,por ejemplo: el chiringuito,el chiringuito,el chiringuito,el chiringuito, vamos a ver ¿y por esto estan cobrando?,si esta tirao,a lo mejor el primer chiringuito te lleva horas pero despues viene todo rodado,o esta otra: chocolate,chocolate,chocolate,choco uh,de canela,de canela,de canela de ca uh,pa flipar,en fin ,que yo sigo escuchando a Enigma,Mike Oldfield o Jean Michel Jarre y sigo viendo a las chicas lijeras de ropa...
Gracias a Xavi Güells por darme la inspiracion para esta entrada,felicidades por la teorica crack...
Hace unos años me dejaron tirado en julio y no sabía qué hacer en
vacaciones. Pero, sin venir a cuento, me llamó un día el San Miguel,
un chavalote que donde va, triunfa. Nadie sabe a cuántas chatis se ha
trajinado, pero se comenta que le ha dado la vuelta al marcador... dos
veces. El tío se lo monta para jincar casi todos los días. Lo mismito
que yo: casi el lunes, casi el martes...
Corre el rumor de que tiene más rabo que la pantera rosa y que es
el doble de Nacho Vidal en las escenas peligrosas. El tío no es que
sea creído, es que es consecuente con su cuerpo e incluso me comentó
que le encantaría ser yo para poder tener un coleguilla como él. Y es
que como él dice, antes era vanidoso pero ahora ya es perfecto. Así
que me pareció raro que me llamara justo a mí para pasar unos días en
la playita. Me pasaba como con Michael Jackson: no terminaba de verlo
claro...
Al entrar al coche fui entendiéndolo todo: se venía también una
hermana del San Miguel. La tía era más fea que enviar a la abuela a
por droga. Tenía un bigote que se tenía que comer las tostadas con la
mantequilla por debajo. La tía era una mezcla entre Florinda Chico y
el Mr. Slot de los Goonies y se dice que la parió una vecina porque a
su madre le daba vergüenza. Pero todas las mujeres tienen algo hermoso
y ésta no iba a ser una excepción: tenía una prima que era un pibón.
Al llegar cogimos habitación en una pensión que tenía por lo menos
dos ladillas en la guía Michelín. En el baño había una procesión de
moscas y al entrar en el dormitorio vi algo asomando el hocico detrás
de las cortinas... No hice preguntas. Y con la de mosquitos que había
eché de menos haber metido en la maleta el pijama de uralita.
Salimos el San Miguel y yo a tomarnos algo. Hay gente que no sabe
beber, pero el San Miguel lo que no sabía era parar. Y no paró de
invitarme a copas: me bebí hasta las copas de los árboles. Aquello fue
literalmente el Acopalipsis, y encima los cubatas de aquel garito no
eran de garrafón, eran de Nenuco pero de la partida mala. El menda no
tenía problemas con la bebida, los tenía con la policía, porque a la
vuelta, supongo yo que para evitar las muertes en carretera, condujo
todo el rato por la acera. Perdió más puntos que el día que vi a
Britney Spears sin maquillar.
Mientras me dirigía arrastrándome a la habitación se iba mascando
la tragedia. Fue dejarme caer en la cama y se me abalanzaron los 150
kilos de hermana encima. Me inmovilizó completamente, me sentía como
Coco en una cama de velcro. Aquello fue como un remake de Liberad a
Willy pero en una versión que no era de Disney. No fue precisamente
como para publicarlo en Youtube, pero lo peor era sentirme incapaz de
moverme para poder quitarme la vida. En efecto, pasé una noche
estupenda, pero no fue aquélla...
Gracias a dios me desmayé y cuando conseguí recuperar la tensión
arterial desaparecí de allí borrando todas mis huellas para que no me
encontraran ni con el Google. Desde entonces, no sé muy bien por qué,
pero le he cogido aversión a las chicas con bigote de 150 kilos...
Nos vemos en los bares.
El verano ya está prácticamente finiquitado y en nada toca la
vuelta al cole... Llegando septiembre siempre recuerdo el primer día
de clases del instituto, un día que siempre era especial por eso de
saber con quién te había tocado en clase...
Siempre imploraba al cielo para que a Juani Casanova, conocida
como la 1º+1º por eso de que era fácil en grado sumo, le volviera a
tocar en mi clase. La tía era alérgica a la ropa y más que minifaldas
llevaba cinturones con volantes. Dice el axioma que si eres tía y tu
apellido acaba en -ova, seguramente estés buena, y en su caso se
cumplía con creces. La tía era la principal responsable del
calentamiento global y cuando pillaba a alguno por banda, se pasaba
más tiempo en la cama que los Lunis. No hacía falta llevarla a un
restaurante chino: ella siempre quería rollito. Y hablando de comida,
si efectivamente somos lo que comemos, esa chica era la polla...
Sin embargo, Juani no era el tipo de chica al que yo podía
aspirar. Dentro de mi rango de posibilidades quedaba alguna como Kim
Va-Sin-Gel. Se lavaba menos que de vez en cuando y la tía cerda tenía
como filosofía de vida "mejor perder a un amigo que el intestino".
Acaban de desclasificar unos documentos donde queda probado que una
vez se tiró un pedo en un charco y levantó polvo...
Kim Va-Sin-Gel era la pareja perfecta del Cararrara. Teniendo la
cara que ese chaval tenía, se debería tener que pagar impuesto de
circulación. En el juego de las 7 diferencias con Brad Pitt el colega
tenía 183. Joder, si hasta una vez hice un trabajo de biología
titulado "La genética también se equivoca" fuertemente inspirado en
él. El tío tenía además el estómago de Hannibal Lecter, era como el
aguarrás, se lo comía todo. Se clavaba entre clase y clase unos
bocatas de los de hacer la digestión sudando, bocatas de tantas
plantas que la legislación vigente le obligaría a instalar ascensor.
Estaba tan gordo, que en clase se sentada al lado de todos sus
compañeros. Era todo carne, pero de cañón, y los tripitidores del
fondo no le dejaban nunca en paz...
Los tripitidores tenían edad como para haber hecho la mili cuatro
veces, pero eran buena gente, no tenían nada suyo: ni la chupa, ni el
dinero, ni el bocata... todo era robado. Eran de carácter inquieto y
más de una vez me pidieron una moneda solamente para partirle la cara.
Era gente a la que le gustaba molestar, de los que entrarían en algún
sitio sólo para preguntar cómo se sale de allí. Se metían sobre todo
con el Cararrara, hasta que un día llegó a clase sintiéndose más
valiente que el que le dijo a los Locomía que volvieran a los
escenarios y se les encaró. Jugaron con él a Míster Potato: le sacaron
de sitio todas las cosas de la cara y se las volvieron a colocar pero
en distinto orden. En el hospital le dijeron que cuando encontraran
todas las piezas, le darían el alta...
Al único al que respetaban los tripitidores era al empollón. Un
acuerdo no escrito decía que él les pasaba los deberes y ellos
seguirían pegándole como a todos, pero con buenas palabras. El tío
sabía más de lo que cabe en un DVD, era capaz de reconocer a un cojo
sentado. Era el tío más espabilado que conozco, joder, ¡si le
invitabas a una caña y te enseñaba a pescar!
¡Qué recuerdos! Aunque la verdad es que desde esos tiempos sólo he
hincado codos para abrirme paso en la disco, y los únicos librillos
que he abierto son los de papel de fumar...
